10 Señales de que el matrimonio está a la vuelta de la esquina
Tarde o temprano, la mayoría de nosotros se encuentra en una situación que precede al matrimonio. Pero como dice el dicho, algo bueno no necesariamente se llama matrimonio.
Tarde o temprano, la mayoría de nosotros se encuentra en una situación que precede al matrimonio. Pero como dice el dicho, algo bueno no necesariamente se llama matrimonio. Las personas cercanas a una relación (ya sea satelital o de radio, y no la que podrías imaginar) a menudo practican el principio de "Para una relación sin matrimonio".
Para reconocer el sagrado gancho de Hymen, aquí tienes 10 señales de que alguien podría estar planeando casarse contigo.
Tu vestuario ha cambiado
Siempre te has considerado un amante del estilo deportivo. Resulta que no te queda bien. Poco a poco, tus camisetas están siendo reemplazadas por camisas de vestir, tus jeans favoritos se usan con menos frecuencia y tu confiable chaqueta ha sido enviada al campo. En su lugar, un largo abrigo de cachemira ahora ocupa el espacio en tu vestíbulo, y no olvides las corbatas que se multiplican. Aunque todavía no sepas cómo atarlas, para alguien especial, es una gran alegría ajustar el nudo en el cuello de un hombre.
Tu acogedor apartamento de soltero se ha transformado
Tu apartamento de soltero se ha transformado lentamente, casi imperceptiblemente, en una mezcla entre un rincón vulgar y un vestidor desordenado. En el baño y en la mesa de noche se alinean un ejército de frascos y frascos de dudoso propósito en los colores más llamativos. Además, encuentras estos frascos en lugares inesperados, como en el refrigerador.
Los peluches han invadido tu hogar
Has intentado (mecánicamente) tirar un oso de peluche desgastado, que resultó ser su juguete de peluche favorito, y te encontraste con una dramática y prolongada rabieta. Ahora observas con la calma estoica de un filósofo que sigue siendo libre incluso en prisión, mientras una enorme criatura peluda llamada Bee-Ju-Ju se mece sobre tu cama. Bee-Ju-Ju parece despreciarte y siempre intenta girarse para mostrarte su trasero.
Sus zapatillas y batas han tomado el control
En el vestíbulo ahora viven sus enormes zapatillas en forma de ratón, y en tu armario hay un albornoz. Solía estar satisfecha con tus camisas, que se veían bastante atractivas en su figura grácil. Claro que también se ve encantadora en un albornoz de seda sobre su cuerpo desnudo. Pero esta delicada prenda es solo el precursor de esos monstruos acolchados que ella preferirá en unos años.
Su discurso ha experimentado cambios gramaticales extraños
El pronombre "yo" casi nunca se usa. Todo es "nosotros", incluso cuando claramente contradice el sentido común. Por ejemplo, le dice a su amiga por teléfono: “Mañana no podremos ir a la piscina porque nosotros estamos trabajando”. En realidad, solo tú trabajas, pero eso es lo que ella quiere decir. Los intentos de construir frases según las reglas del gran y poderoso idioma ruso solo causarán ofensas innecesarias. Olvídate de "Estoy planeando", "He decidido", "Tengo la intención". ¡Solo "nosotros" de ahora en adelante! Y cuando hable de ti en tercera persona, a menudo usa una sinécdoque despectiva: “Mi chico se ha emborrachado de cerveza otra vez”, “¿Y qué ha hecho mi chico esta vez?” “No, mi chico no es capaz de eso…”
Tu nombre ha sido transformado
Tu nombre, que alguna vez fue normal y recibido de tus padres, se ha convertido en una serie de monstruosas formas diminutivas que no se encuentran en ningún diccionario. Por ejemplo, si te llamas Sergey, ahora respondes a nombres como Sergun, Sergulya, Sergusik y Sergunya. Pronunciar todo esto es difícil, y las formas completas rápidamente son reemplazadas por reducidas: Guly, Gusik… Te estás convirtiendo en un pájaro tonto al que de vez en cuando se le da comida, y si no obedece, se le golpea con un palo. También se utilizan ampliamente los tradicionales apodos tiernos como "gatito-conejo-elefante".
Su lencería ha invadido el baño
En el baño, junto a tus calcetines, se secan sus panties de encaje. Es difícil entender por qué este trapo arrugado te excitaba cuando estaba en sus caderas. En uno de los cajones del armario, descubres inesperadamente una enorme reserva de "tampones" y compresas con alas. Esta reserva, a tus ojos poco informados, debería durar varios años, lo que indica sus serias intenciones.
No sabes dónde están tus cosas
Por la mañana, te encuentras desconcertado frente a un armario abierto, sin poder encontrar tu camiseta favorita. Solía estar en ese estante entre la ropa arrugada. Ahora todo está ordenadamente planchado y apilado, y revolverlo sería sacrílego. Cuando tu murmullo se vuelve lo suficientemente distintivo, tu pareja adormilada se levanta y, con la destreza de un mago, saca el artículo necesario para ti. Cuando te lo entrega, su rostro tiene una expresión que te hace darte cuenta de que si alguna vez tuviste ilusiones sobre tus habilidades mentales, ahora te despedirás de ellas para siempre.
Ella se refiere a tus padres con cariño
Ahora llama a tus padres "Mamá" y "Papá", aunque todavía a sus espaldas. Esta dirección cariñosa es recibida con tal entusiasmo por ambas partes que no hay duda de que pronto serán reconocida como su querida hija. Cambios similares están ocurriendo con sus padres. Un día, ella te dice felizmente: “Adivina qué, mi mamá es tan divertida – le dije que no necesitabas esa corbata en absoluto, y ella me dijo: ‘¿No tengo derecho a hacerle un regalo a mi hijo?’” Durante la próxima visita a sus padres, tendrás que usar esa horrible corbata con puntos rojos, aunque no solo odias los puntos rojos, sino también las corbatas en general, habiéndolas usado solo dos veces en tu vida: en tu graduación escolar y en la defensa de tu tesis. Ahora será útil en la boda.
Has olvidado el sabor de la salchicha, los perritos calientes, el ketchup y la mostaza
En cambio, te has acostumbrado a las gomas de masticar de hierbas: algas guisadas, zanahorias ralladas y el plato más insípido del mundo (según ella, el más exquisito): frijoles verdes fritos. (Al menos las cáscaras de papa hervidas con hojas de remolacha frescas aún no se consideran un manjar.) Has aprendido la palabra “colesterol”. Lo que significa y cómo se escribe aún te es desconocido, pero se menciona constantemente en tu hogar, al igual que la aterradora palabra “calorías”. La carne ahora solo se sirve en grandes fiestas, y cuando comes un filete, te sientes como un caníbal o Jack el Destripador.
Así que si has reconocido todas las 10 señales, probablemente ya estés casado. Por si acaso, revisa tu pasaporte.
10 Señales de que el matrimonio está a la vuelta de la esquina
Tarde o temprano, la mayoría de nosotros se encuentra en una situación que precede al matrimonio. Pero como dice el dicho, algo bueno no necesariamente se llama matrimonio.
Tarde o temprano, la mayoría de nosotros se encuentra en una situación que precede al matrimonio. Pero como dice el dicho, algo bueno no necesariamente se llama matrimonio. Las personas cercanas a una relación (ya sea satelital o de radio, y no la que podrías imaginar) a menudo practican el principio de "Para una relación sin matrimonio".
Para reconocer el sagrado gancho de Hymen, aquí tienes 10 señales de que alguien podría estar planeando casarse contigo.
Tu vestuario ha cambiado
Siempre te has considerado un amante del estilo deportivo. Resulta que no te queda bien. Poco a poco, tus camisetas están siendo reemplazadas por camisas de vestir, tus jeans favoritos se usan con menos frecuencia y tu confiable chaqueta ha sido enviada al campo. En su lugar, un largo abrigo de cachemira ahora ocupa el espacio en tu vestíbulo, y no olvides las corbatas que se multiplican. Aunque todavía no sepas cómo atarlas, para alguien especial, es una gran alegría ajustar el nudo en el cuello de un hombre.
Tu acogedor apartamento de soltero se ha transformado
Tu apartamento de soltero se ha transformado lentamente, casi imperceptiblemente, en una mezcla entre un rincón vulgar y un vestidor desordenado. En el baño y en la mesa de noche se alinean un ejército de frascos y frascos de dudoso propósito en los colores más llamativos. Además, encuentras estos frascos en lugares inesperados, como en el refrigerador.
Los peluches han invadido tu hogar
Has intentado (mecánicamente) tirar un oso de peluche desgastado, que resultó ser su juguete de peluche favorito, y te encontraste con una dramática y prolongada rabieta. Ahora observas con la calma estoica de un filósofo que sigue siendo libre incluso en prisión, mientras una enorme criatura peluda llamada Bee-Ju-Ju se mece sobre tu cama. Bee-Ju-Ju parece despreciarte y siempre intenta girarse para mostrarte su trasero.
Sus zapatillas y batas han tomado el control
En el vestíbulo ahora viven sus enormes zapatillas en forma de ratón, y en tu armario hay un albornoz. Solía estar satisfecha con tus camisas, que se veían bastante atractivas en su figura grácil. Claro que también se ve encantadora en un albornoz de seda sobre su cuerpo desnudo. Pero esta delicada prenda es solo el precursor de esos monstruos acolchados que ella preferirá en unos años.
Su discurso ha experimentado cambios gramaticales extraños
El pronombre "yo" casi nunca se usa. Todo es "nosotros", incluso cuando claramente contradice el sentido común. Por ejemplo, le dice a su amiga por teléfono: “Mañana no podremos ir a la piscina porque nosotros estamos trabajando”. En realidad, solo tú trabajas, pero eso es lo que ella quiere decir. Los intentos de construir frases según las reglas del gran y poderoso idioma ruso solo causarán ofensas innecesarias. Olvídate de "Estoy planeando", "He decidido", "Tengo la intención". ¡Solo "nosotros" de ahora en adelante! Y cuando hable de ti en tercera persona, a menudo usa una sinécdoque despectiva: “Mi chico se ha emborrachado de cerveza otra vez”, “¿Y qué ha hecho mi chico esta vez?” “No, mi chico no es capaz de eso…”
Tu nombre ha sido transformado
Tu nombre, que alguna vez fue normal y recibido de tus padres, se ha convertido en una serie de monstruosas formas diminutivas que no se encuentran en ningún diccionario. Por ejemplo, si te llamas Sergey, ahora respondes a nombres como Sergun, Sergulya, Sergusik y Sergunya. Pronunciar todo esto es difícil, y las formas completas rápidamente son reemplazadas por reducidas: Guly, Gusik… Te estás convirtiendo en un pájaro tonto al que de vez en cuando se le da comida, y si no obedece, se le golpea con un palo. También se utilizan ampliamente los tradicionales apodos tiernos como "gatito-conejo-elefante".
Su lencería ha invadido el baño
En el baño, junto a tus calcetines, se secan sus panties de encaje. Es difícil entender por qué este trapo arrugado te excitaba cuando estaba en sus caderas. En uno de los cajones del armario, descubres inesperadamente una enorme reserva de "tampones" y compresas con alas. Esta reserva, a tus ojos poco informados, debería durar varios años, lo que indica sus serias intenciones.
No sabes dónde están tus cosas
Por la mañana, te encuentras desconcertado frente a un armario abierto, sin poder encontrar tu camiseta favorita. Solía estar en ese estante entre la ropa arrugada. Ahora todo está ordenadamente planchado y apilado, y revolverlo sería sacrílego. Cuando tu murmullo se vuelve lo suficientemente distintivo, tu pareja adormilada se levanta y, con la destreza de un mago, saca el artículo necesario para ti. Cuando te lo entrega, su rostro tiene una expresión que te hace darte cuenta de que si alguna vez tuviste ilusiones sobre tus habilidades mentales, ahora te despedirás de ellas para siempre.
Ella se refiere a tus padres con cariño
Ahora llama a tus padres "Mamá" y "Papá", aunque todavía a sus espaldas. Esta dirección cariñosa es recibida con tal entusiasmo por ambas partes que no hay duda de que pronto serán reconocida como su querida hija. Cambios similares están ocurriendo con sus padres. Un día, ella te dice felizmente: “Adivina qué, mi mamá es tan divertida – le dije que no necesitabas esa corbata en absoluto, y ella me dijo: ‘¿No tengo derecho a hacerle un regalo a mi hijo?’” Durante la próxima visita a sus padres, tendrás que usar esa horrible corbata con puntos rojos, aunque no solo odias los puntos rojos, sino también las corbatas en general, habiéndolas usado solo dos veces en tu vida: en tu graduación escolar y en la defensa de tu tesis. Ahora será útil en la boda.
Has olvidado el sabor de la salchicha, los perritos calientes, el ketchup y la mostaza
En cambio, te has acostumbrado a las gomas de masticar de hierbas: algas guisadas, zanahorias ralladas y el plato más insípido del mundo (según ella, el más exquisito): frijoles verdes fritos. (Al menos las cáscaras de papa hervidas con hojas de remolacha frescas aún no se consideran un manjar.) Has aprendido la palabra “colesterol”. Lo que significa y cómo se escribe aún te es desconocido, pero se menciona constantemente en tu hogar, al igual que la aterradora palabra “calorías”. La carne ahora solo se sirve en grandes fiestas, y cuando comes un filete, te sientes como un caníbal o Jack el Destripador.
Así que si has reconocido todas las 10 señales, probablemente ya estés casado. Por si acaso, revisa tu pasaporte.
