10 Signes que le mariage est imminent

Tôt ou tard, la plupart d'entre nous se retrouvent dans une situation qui précède le mariage. Mais, comme le dit le proverbe, une bonne chose n'est pas nécessairement un mariage. Les personnes proches d'une relation (qu'elle soit satellitaire ou radio, et non celle que vous pourriez imaginer) pratiquent souvent le principe "Pour une relation sans mariage."

Tôt ou tard, la plupart d'entre nous se retrouvent dans une situation qui précède le mariage. Mais, comme le dit le proverbe, une bonne chose n'est pas nécessairement un mariage. Les personnes proches d'une relation (qu'elle soit satellitaire ou radio, et non celle que vous pourriez imaginer) pratiquent souvent le principe "Pour une relation sans mariage."

Pour reconnaître le saint piège de Hymen, voici 10 signes qui indiquent que quelqu'un prévoit de se marier avec vous.

Votre garde-robe a changé

Vous vous considériez toujours comme un amateur de style sportif. Il s'avère que ce n'est pas le vôtre. Peu à peu, vos t-shirts sont remplacés par des chemises, vos jeans préférés sont de moins en moins portés, et votre veste fidèle est exilée à la campagne. À la place, un long manteau en cachemire trône désormais dans votre hall, et n'oublions pas les cravates. Même si vous ne savez toujours pas comment les nouer, pour quelqu'un de spécial, il est toujours réjouissant de serrer le nœud autour du cou d'un homme.

Votre confortable appartement de célibataire a été transformé

Votre appartement de célibataire est lentement, presque imperceptiblement, devenu un mélange entre un coin douteux et une loge en désordre. Dans la salle de bain et sur la table de nuit, une armée de flacons et de pots aux couleurs les plus vives s'alignent avec des contenus dont l'utilité est douteuse. En plus, vous trouvez ces flacons à des endroits inattendus, comme dans le réfrigérateur.

Des peluches ont envahi votre maison

Vous avez essayé (mécaniquement) de jeter un vieux et sale ours en peluche, qui s'avère être son jouet préféré, et vous avez été puni par une crise de larmes de plusieurs heures. Maintenant, avec la sérénité d'un philosophe, vous regardez un énorme monstre en peluche qui se balance au-dessus de votre lit et qui porte le nom de Bee-Ju-Ju. Bee-Ju-Ju vous méprise visiblement et tente toujours de vous tourner le dos.

Ses pantoufles et peignoirs ont envahi votre domicile

Dans l'entrée, maintenant résident ses grandes pantoufles en forme de souris, et dans votre placard, un peignoir. Avant, elle se contentait de vos chemises, qui avaient l'air plutôt sexy sur sa silhouette gracieuse. Bien sûr, elle est aussi charmante dans un peignoir en soie sur son corps nu. Mais ce vêtement délicat est un avant-goût de ces monstres matelassés qu'elle préfèrera dans quelques années.

Son langage présente des changements grammaticaux étranges

Le pronom "je" est presque jamais utilisé. Tout est au "nous", même lorsque cela va à l'encontre du bon sens. Par exemple, elle dit à une amie au téléphone : "Demain, nous ne pourrons pas aller à la piscine parce que nous travaillons." En réalité, seul vous travaillez, mais c'est ce qu'elle voulait dire. Vos tentatives pour construire des phrases selon les règles de la grande et puissante langue russe ne font que provoquer une indignation excessive. Oubliez "Je prévois", "J'ai décidé", "Je compte". Seulement "nous" désormais ! Et lorsqu'elle parle de vous à la troisième personne, elle utilise de plus en plus souvent des synecdoques offensantes : "Mon homme a encore bu trop de bière", "Que fait mon homme cette fois ?", "Non, mon homme n'est pas capable de ça..."

Votre nom a changé

Votre nom, qui était autrefois normal et attribué par vos parents, est devenu une série de formes diminutives monstrueuses qui ne figurent dans aucun dictionnaire. Par exemple, si vous vous appelez Serge, vous devez maintenant répondre à des noms comme Sergun, Sergulya, Sergusik et Sergunya. Il est difficile de prononcer tout cela, et les formes pleines sont rapidement remplacées par des réductions : Guly, Gusik… Vous devenez une sorte d'oiseau amusant à qui on donne de la nourriture de temps en temps, et si vous n'écoutez pas, on vous tape avec un bâton. Les surnoms affectueux traditionnels comme "minou-lezard-éléphant" sont également largement utilisés.

Ses sous-vêtements ont envahi la salle de bain

Dans la salle de bain, à côté de vos chaussettes, sèchent ses petites culottes en dentelle. Il est difficile de comprendre pourquoi ce morceau froissé vous excitait quand il était sur ses hanches. Dans un tiroir, vous découvrez un stock colossal de tampons et de serviettes hygiéniques avec des ailes. Ce stock, selon vos yeux non éclairés, devrait durer plusieurs années, ce qui témoigne des intentions sérieuses de votre partenaire.

Vous ne savez pas où sont vos affaires

Le matin, vous vous retrouvez perplexe devant un placard ouvert, incapable de trouver votre t-shirt préféré. Il était autrefois sur cette étagère parmi les vêtements froissés. Maintenant, tout est soigneusement repassé et empilé en piles, et fouiller dedans serait sacrilège. Lorsque vos murmures deviennent suffisamment clairs, votre partenaire endormie se lève et, avec l'adresse d'un magicien, sort l'article nécessaire pour vous. Quand elle vous le tend, son visage exprime une telle évidence que si vous aviez encore des illusions sur vos capacités mentales, vous y renoncerez définitivement.

Elle se réfère à vos parents avec tendresse

Maintenant, elle appelle vos parents "Maman" et "Papa", même si c'est encore en privé. Cette adresse affectueuse est accueillie avec un tel enthousiasme des deux côtés qu'il ne fait aucun doute qu'elle sera bientôt reconnue comme leur fille chérie. Des changements similaires se produisent avec ses parents. Un jour, elle vous dit joyeusement : “Devine quoi, ma maman est tellement drôle – je lui ai dit que tu n'avais pas du tout besoin de cette cravate, et elle m'a dit : ‘N'ai-je pas le droit de faire un cadeau à mon fils ?’” Lors de la prochaine visite chez ses parents, vous devrez porter cette horrible cravate à pois rouges, bien que vous détestiez non seulement les pois rouges, mais aussi les cravates en général, les ayant portées seulement deux fois dans votre vie : lors de votre remise de diplôme à l'école et pour la défense de votre mémoire. Maintenant, elle sera utile au mariage.

Vous avez oublié le goût des saucisses, des hot-dogs, du ketchup et de la moutarde

Au lieu de cela, vous vous êtes habitué aux chewing-gums herbacés : algues braisées, carottes râpées et le plat le plus insipide du monde (selon elle, le plus raffiné) – haricots verts frits. (Heureusement, la peau de pomme de terre bouillie avec des feuilles de betterave fraîches n'est pas encore considérée comme une délicatesse.) Vous avez appris le mot "cholestérol". Ce que cela signifie et comment on l'écrit vous est encore inconnu, mais il est constamment mentionné chez vous, tout comme le mot effrayant "calories". La viande est maintenant servie seulement lors des grandes occasions, et lorsque vous mangez un steak, vous vous sentez comme un cannibale ou Jack l'Éventreur.

Alors, si vous avez reconnu les 10 signes, vous êtes probablement déjà marié. Au cas où, vérifiez votre passeport.