Es gibt Gespräche, nach denen man die Person unbedingt wiedersehen möchte. Und dann gibt es solche, nach denen man ein Café, eine Bar oder das Büro verlässt und sich plötzlich fragt: «Warum war es mit ihm nur so anstrengend?»
Dabei kann der Gesprächspartner durchaus sympathisch, intelligent und sogar interessant sein. Das Problem liegt oft weder an den Themen noch am Charakter, sondern an kleinen Gewohnheiten, die einen normalen Dialog ganz unbemerkt kaputtmachen.
Das Schlimmste daran: Die meisten davon wirken nicht einmal offensichtlich unfreundlich. Du glaubst vielleicht, dass du aufmerksam zuhörst, hilfst, unterstützt oder einfach nur verhindern willst, dass das Gespräch einschläft. Währenddessen überlegt die Person dir gegenüber bereits, wie sie einen Grund zum Gehen findet.
Hier sind neun Gewohnheiten, die selbst ein gutes Gespräch in einen sozialen Marathon verwandeln können, aus dem man am liebsten flüchten würde.
1. Ratschläge geben, nach denen niemand gefragt hat
Jemand erzählt dir von einem Problem, und du stellst in Gedanken bereits einen Rettungsplan auf. Arbeit, Beziehung, Geld, Streit mit dem Chef — ganz egal. Du bist bereit, fünf Lösungsschritte, drei Alternativen und gleich noch deine eigene Erfolgsgeschichte zu präsentieren.
Das Problem: Vielleicht wollte die Person das alles überhaupt nicht von dir hören.
Manchmal braucht ein Mensch keine Lösung, sondern einfach die Möglichkeit, sich etwas von der Seele zu reden. Er möchte eine Situation in Worte fassen, seine eigenen Gedanken laut hören und einfach das Gefühl haben, dass ihm jemand zuhört.
Statt also sofort in den Modus «Ich werde das jetzt für dich regeln» zu wechseln, ist eine einfache Frage oft die bessere Wahl: «Willst du dich einfach aussprechen oder möchtest du meine Meinung hören?»
Das dauert nur ein paar Sekunden, erspart dir aber jede Menge unnötiger Ratschläge.
2. Jede Geschichte in eine Geschichte über dich verwandeln
Dein Gesprächspartner erzählt von einer Reise — und du erinnerst dich sofort an deine. Er spricht über einen schwierigen Tag — deiner war noch schlimmer. Er erzählt von einer interessanten Person, die er kennengelernt hat — und du bist schon bereit zu erzählen, wen du letzten Sommer getroffen hast.
Manchmal kann es durchaus sinnvoll sein, die eigene Erfahrung zu teilen. Damit kannst du zeigen: «Ich verstehe dich, mir ist so etwas auch schon passiert.»
Aber wenn jede Aussage des anderen zum Sprungbrett für deine eigene Geschichte wird, entsteht schnell das Gefühl, dass dein Gesprächspartner nur da ist, um dir zuzuhören.
Lass die andere Person ausreden. Stell eine Frage. Geh auf das ein, was sie gesagt hat. Und erst danach erzählst du von dir, wenn das Thema es wirklich hergibt.
3. Unterbrechen, weil du schon «alles verstanden» hast
Du weißt bereits, worauf die Person hinauswill. In deinem Kopf ist eine brillante Antwort entstanden. Oder dir fällt plötzlich eine wichtige Geschichte ein, die du unbedingt genau jetzt erzählen musst.
Und schon beginnst du gleichzeitig mit deinem Gesprächspartner zu reden.
Das Problem: Vielleicht versucht die andere Person gerade noch, ihren Gedanken zu formulieren. Besonders wenn sie etwas Komplexes, Persönliches oder Emotionales erzählt. Eine Pause ist nicht automatisch eine Einladung, die Stille zu füllen.
Manchmal ist die beste Antwort in einem Gespräch einfach ein paar Sekunden Schweigen.
4. Das Gespräch in einen Wettbewerb darum verwandeln, wer recht hat
Manche Männer schaffen es, sogar ein Gespräch über Pizza in eine Debatte auf UN-Niveau zu verwandeln.
Du sagst, dass dir ein bestimmter Film gefällt — dein Gesprächspartner erklärt dir, warum er schlecht ist. Du äußerst deine Meinung über die Arbeit — und schon beweist er dir, warum deine Logik falsch ist. Du erzählst von einer eigenen Erfahrung — und er findet drei Argumente, mit denen er beweisen will, dass du dich geirrt hast.
Von der eigenen Position überzeugt zu sein, ist völlig normal. Andere ständig dazu bringen zu wollen, deine Meinung als richtig anzuerkennen, ist etwas ganz anderes.
Nicht jedes Gespräch braucht einen Gewinner. Manchmal geht es einfach darum, dass zwei Menschen ihre Sichtweisen miteinander teilen.
5. Ein Urteil fällen, bevor die andere Person fertig ist
«Das ist doch Unsinn.» «Das würde ich niemals tun.» «Du reagierst viel zu emotional.» «Na ja, hier ist doch alles offensichtlich.»
Solche Sätze sind besonders effektiv, wenn dein Ziel darin besteht, das Gespräch so schnell wie möglich zu beenden.
Selbst wenn die andere Person deine Meinung wirklich hören möchte, lass sie erst ausreden. Frag nach den Details. Vergewissere dich, dass du die Situation richtig verstanden hast.
Nach zwei gehörten Sätzen bereits ein endgültiges Urteil zu fällen, ist kein Zeichen eines besonders scharfen Verstands. Meistens wirkt es einfach respektlos gegenüber dem Gesprächspartner.
6. Fragen stellen, nur damit keine Stille entsteht
Fragen zu stellen ist eine gute Möglichkeit, ein Gespräch am Laufen zu halten. Aber zwischen echtem Interesse und einem sozialen Verhör liegt ein großer Unterschied.
Wenn du eine völlig zusammenhanglose Frage nach der anderen stellst, fängt das Gespräch schnell an, wie ein Verhör zu wirken.
Noch schlimmer ist es, wenn du eine Frage stellst, aber bereits über die nächste nachdenkst und die Antwort überhaupt nicht wirklich zuhörst.
Die andere Person merkt das. Vielleicht kann sie nicht sofort benennen, was genau falsch läuft, aber sie wird spüren, dass ihre Antwort für dich keine große Bedeutung hat.
Ein gutes Gespräch ist keine Liste von Fragen. Es geht darum, auf das zu reagieren, was dir gerade gesagt wurde.
7. Sich zu sehr darum bemühen, interessant zu wirken
Paradoxerweise ist manchmal gerade der Mensch am anstrengendsten, der sich mit aller Kraft bemüht, interessant zu wirken.
Er macht ständig Witze, sucht nach besonders pointierten Formulierungen, fürchtet jede Pause, versucht den Gesprächspartner mit jeder neuen Aussage zu beeindrucken und verhält sich, als würde er gerade für die Rolle des charismatischsten Menschen des Abends vorsprechen.
Aber ein echtes Gespräch braucht keine Dauer-Show.
Menschen spüren ziemlich gut, ob du dich einfach natürlich verhältst oder eine bestimmte Version deiner selbst spielst. Und je stärker du versuchst, jemand anderes zu sein, desto weniger Leichtigkeit bleibt im Gespräch.
Nicht jeder Satz von dir muss genial sein. Manchmal reicht es völlig, einfach du selbst zu sein.
8. Ohne Pause reden und die Signale nicht bemerken
Irgendwann wird aus einer interessanten Geschichte ein Vortrag, obwohl derjenige, der ihn hält, das noch gar nicht bemerkt hat.
Der Gesprächspartner antwortet immer kürzer. Er schaut auf die Uhr. Er kontrolliert immer häufiger sein Handy. Er lehnt sich zurück. Er blickt in Richtung Ausgang. Und du erinnerst dich währenddessen an noch ein Detail, dann an ein weiteres und landest schließlich wieder bei einer Geschichte, die du bereits seit zehn Minuten erzählst.
Das Gespräch kann schon lange vorbei sein, bevor du aufhörst zu reden.
Achte deshalb nicht nur auf deine eigenen Worte, sondern auch auf die Reaktion der Person dir gegenüber. Manchmal hinterlässt du den besten Eindruck, wenn du rechtzeitig sagst: «Okay, ich halte dich nicht länger auf.»
9. Mitten im Gespräch das Handy herausholen
Hier ist es ganz einfach. Ihr unterhaltet euch gut, lacht, sprecht über wichtige Dinge — und dann schaust du plötzlich auf den Bildschirm.
Eine Nachricht. Ein kurzer Blick auf eine Benachrichtigung. Eine schnelle Antwort.
Und schon hat sich die Stimmung verändert.
Dein Gesprächspartner sagt vielleicht nichts. Aber in seinem Kopf kann schnell ein einfacher Gedanke auftauchen: «Wahrscheinlich ist das, was ich gerade erzähle, nicht besonders interessant.»
Besonders unpassend wirkt das, wenn jemand etwas Persönliches oder für ihn Wichtiges mit dir teilt.
Wenn du wirklich bei einem Gespräch präsent sein willst, ist der beste Platz für dein Handy manchmal einfach die Hosentasche.
Ein gutes Gespräch braucht keinen perfekten Gesprächspartner
Das Geheimnis eines angenehmen Dialogs ist eigentlich viel einfacher, als es scheint. Du musst nicht der lustigste, klügste oder interessanteste Mann im Raum sein.
Du musst zuhören können.
Nicht unterbrechen. Nicht vorschnell urteilen. Die Geschichte eines anderen nicht in deinen eigenen Monolog verwandeln. Nicht versuchen, jede Diskussion zu gewinnen. Und dem anderen von Zeit zu Zeit einfach genug Raum lassen, um er selbst zu sein.
Am Ende erinnern sich Menschen nur selten an jeden einzelnen Satz, den du gesagt hast. Dafür erinnern sie sich sehr gut daran, wie sie sich in deiner Gegenwart gefühlt haben.
Und wenn jemand nach einem Gespräch mit dir Lust hat, dich wiederzusehen, machst du offenbar einiges richtig.
