A volte bastano poche frasi perché gli altri intuiscano che hanno davanti qualcuno che non si fida troppo di sé. Sul lavoro le sue idee potrebbero essere prese meno sul serio, a un appuntamento potrebbe dare l'impressione di non conoscere il proprio valore e, tra amici, rischia di diventare regolarmente il protagonista delle battute sulla propria inadeguatezza.
Naturalmente, una frase infelice non dimostra nulla. A tutti capita di avere dubbi, sentirsi in ansia o sminuire i propri successi. Ma se certe espressioni diventano un'abitudine, vale la pena chiedersi se dietro non si nasconda una certa insicurezza.
Puoi avere un buon lavoro, una macchina dignitosa, fare sport, prenderti cura di te e persino leggere libri di psicologia. Insomma, sulla carta sembra che vada tutto bene. Eppure c'è un dettaglio: puoi apparire una persona di successo e parlare come se dovessi chiedere continuamente al mondo il permesso di esistere.7 frasi che possono rivelare una bassa autostima
1. «Non ho fatto niente di speciale, è stata solo fortuna»
Hai portato a termine un progetto difficile, vinto una gara, ottenuto una promozione o finalmente fatto qualcosa che rimandavi da tempo. Gli amici si congratulano, i colleghi ti stringono la mano e tu liquidi tutto con un «Non ho fatto niente di speciale, è stata solo fortuna».
Dirlo una volta può essere semplice modestia. Attribuire continuamente i propri successi al caso è un'altra storia.
Dietro questa reazione può nascondersi la paura di riconoscere i propri meriti. Perché, se ammetti di aver fatto davvero un buon lavoro, devi anche riconoscere di avere capacità, esperienza e il diritto di essere orgoglioso del risultato.
Come dirlo in modo diverso: «Grazie! Ci ho lavorato davvero tanto». Senza fanfare, senza vantarsi e senza svenire per la modestia in mezzo all'ufficio.
2. «Certo, non ho la macchina giusta, né l'orologio o il telefono giusti…»
È curioso: a volte un uomo ha tutto ciò che gli serve per vivere bene, ma si sente un fallito perché il vicino ha un'auto più costosa, l'orologio del collega brilla di più e un conoscente ha appena comprato uno smartphone nuovo.
Da qui nascono le solite frasi:
- «Con una macchina così mi vergogno quasi a farmi vedere in giro».
- «Ormai mi vergogno a tirare fuori questo telefono».
- «Lui sì che ha combinato qualcosa nella vita, io invece sono mediocre».
Il problema non sono le auto, i gadget o il desiderio di vivere meglio. Il problema nasce quando gli oggetti diventano il metro con cui misurare il valore di una persona.
Se la tua autostima dipende dal logo sul cofano, assomiglia a una batteria in pieno inverno: funziona finché le condizioni esterne sono favorevoli. Basta che qualcuno si presenti con un giocattolo più costoso e la carica interiore si esaurisce all'improvviso.
Che cosa fare: comprare le cose per il proprio comfort, non per dimostrare agli sconosciuti nel parcheggio di valere qualcosa anche tu.
3. «Certo, non sono un esperto, ma posso provarci»
Immagina una riunione di lavoro. Hai esperienza, un'idea concreta e sai come metterla in pratica. Ma prima di parlare, ti prepari accuratamente una via d'uscita:
- «Naturalmente potrei sbagliarmi…»
- «Forse è un'idea stupida…»
- «Non sono certo la persona più competente qui, però…»
Alla fine, gli altri non sentono tanto la tua idea quanto una lunga introduzione sul perché non dovrebbero fidarsi di essa.
L'abitudine a sminuire le proprie parole può dare l'impressione che tu non sia pronto ad assumerti la responsabilità delle tue decisioni. A volte questo ostacola la crescita professionale più della mancanza di esperienza.
Naturalmente, riconoscere i limiti delle proprie conoscenze è segno di maturità. Non serve fingerti un genio se ti trovi per la prima volta davanti a un argomento. Ma se conosci davvero la materia, non ha senso iniziare con una pubblica umiliazione di te stesso.
Meglio dire: «Io vedo la situazione così» oppure «Ho una proposta che potrebbe funzionare». E se non conosci la risposta, ammettilo con sincerità, senza scuse teatrali.
4. «Si aspettano troppo da me»
Questa frase viene spesso pronunciata ancora prima che inizi qualcosa di impegnativo.
Ti affidano un progetto importante? «Be', si aspettano troppo da me».
Ti invitano a parlare davanti al team? «Non so perché abbiano scelto proprio me».
Si presenta un'opportunità di promozione? «Probabilmente sopravvalutano le mie capacità».
È come se la persona preparasse in anticipo una scusa in caso di fallimento. Se qualcosa va storto, potrà sempre dire: «Ve l'avevo detto».
Dal punto di vista psicologico è comodo: non bisogna rischiare la reputazione di quello che sa sempre fare tutto. Ma c'è anche un rovescio della medaglia: inizi a rinunciare alle opportunità prima ancora di scoprire di cosa sei capace.
Prova un approccio diverso: «È una sfida importante. Vediamo che cosa serve per riuscirci». Non ti garantisce la vittoria, ma almeno ti dai una possibilità.
5. «Ho rovinato tutto, come al solito. Sono proprio negato»
L'autoironia è una gran cosa. Aiuta a superare gli insuccessi, allenta la tensione e rende più piacevole la conversazione. Il problema nasce quando ogni errore diventa l'ennesima prova della propria inutilità.
Rompi una mensola: «Sono proprio un incapace».
Ti dimentichi un appuntamento: «Non mi funziona nemmeno il cervello».
Non superi un esame: «Sono stupido, che cosa ci si può aspettare da me?».
L'errore smette di essere un episodio isolato e diventa una caratteristica della persona. Se ripeti continuamente queste frasi, rischi di consolidare un'immagine negativa di te stesso.
Inoltre, chi ti sta intorno finisce per abituarsi a questa immagine. Perché affidare a qualcuno un compito difficile, se continua a convincere tutti di non saper fare niente?
Sostituisci l'etichetta con un fatto: non «sono un caso disperato», ma «questa volta non ce l'ho fatta». La prima frase chiude una porta. La seconda lascia aperta la possibilità di imparare.
6. «Quelli come lui devono nascere così. Io non ci arriverò mai»
Nel mondo ci sarà sempre qualcuno più ricco, più carismatico, più sportivo o più bravo di te. Se ti confronti continuamente con tutti, puoi trasformare la vita in una gara infinita in cui la giuria non annuncia mai i risultati finali.
Il problema nasce quando il successo altrui diventa la prova della tua impotenza.
Quel tipo riesce a conoscere facilmente nuove persone? Allora ha un talento naturale e tu sei destinato a restare in piedi vicino alla parete con un bicchiere in mano.
Un collega fa rapidamente carriera? Allora è solo fortunato e tu non dovresti nemmeno provarci.
Un conoscente ha aperto un'attività? Certo, lui aveva le conoscenze giuste, i soldi e le relazioni necessarie.
È possibile che alcune persone siano state aiutate dalle circostanze. Il successo raramente dipende soltanto dall'impegno. Ma i vantaggi degli altri non cancellano le tue possibilità.
Invece di dire «non ce la farò mai», chiediti: «Che cosa fa esattamente e che cosa posso imparare da lui?». Non garantisce lo stesso risultato, ma trasforma l'invidia in uno strumento pratico.
7. «Io non sono il tipo di persona che fa queste cose»
Non sono il tipo che fa il primo passo. Non sono il tipo che chiede una promozione. Non sono il tipo che viaggia da solo, cambia lavoro o comincia qualcosa da zero.
Sembra una descrizione del carattere. E a volte lo è davvero: non a tutti piace stare al centro dell'attenzione, correre rischi o lavorare in squadra. Ed è perfettamente normale.
Ma a volte «io non sono fatto così» diventa un lasciapassare universale per restare nella zona di comfort. Non hai provato, quindi non hai fallito. Non ti sei esposto, quindi non hai ricevuto un rifiuto. Non hai affrontato una sfida, quindi non hai dovuto fare i conti con i tuoi limiti.
Con il tempo, si finisce per confondere ciò che non si sa fare con ciò che non si potrà mai imparare.
Prova a precisare: «Non sono ancora abituato a farlo» oppure «Per me è difficile, ma posso provarci». Una piccola parola, «ancora», lascia spazio al cambiamento.
Una voce forte e la prepotenza non sono necessariamente segni di sicurezza
Alcuni uomini scelgono la strategia opposta. Parlano più forte di tutti, non ammettono errori, ostentano continuamente la propria superiorità e trasformano ogni discussione in un campionato mondiale di ragione a tutti i costi.
Da fuori può sembrare sicurezza. Ma a volte dietro un'eccessiva ostentazione di fiducia in sé si nasconde la paura di apparire deboli, incompetenti o poco interessanti.
È importante, però, non confondere la sicurezza con un particolare stile di comportamento. Una persona che parla forte non è necessariamente insicura, così come una persona tranquilla non ha per forza una bassa autostima.
La vera sicurezza non ha bisogno di continue conferme. Una persona può ascoltare le critiche con calma, ammettere un errore e dire «non lo so» senza sentire che la propria autorevolezza è andata in frantumi.
E no, per riuscirci non serve frequentare corsi per diventare maschi alfa, comprare un orologio che costa tre stipendi o raccontare a chiunque quanto le ex si siano pentite di averti lasciato.
Che cos'altro può rivelare insicurezza?
A volte le parole sono soltanto una parte del quadro. Anche il tono della voce, il ritmo del discorso, le espressioni del viso e il comportamento in una determinata situazione influenzano l'impressione che diamo agli altri.
Per esempio, una persona può chiedere continuamente conferma di non aver offeso nessuno, scusarsi eccessivamente per piccole cose, rifiutare i complimenti o evitare di esprimere la propria opinione.
È importante, però, non trasformare queste osservazioni in diagnosi. Una voce debole può dipendere dalla stanchezza, evitare il contatto visivo può essere una caratteristica personale e le scuse frequenti possono derivare dall'educazione o dalle abitudini culturali. Nessun singolo gesto permette di stabilire con certezza l'autostima di una persona.
È meglio guardare al quadro generale: il comportamento crea difficoltà? La persona riesce a difendere i propri interessi, prendere decisioni e reagire agli errori in modo equilibrato?
Come smettere di sminuirsi: cinque passi pratici
- Fai attenzione alle frasi automatiche. Per qualche giorno, osserva come parli di te stesso. Non devi cambiare immediatamente ogni parola: per cominciare, basta riconoscere gli schemi ricorrenti.
- Distingui i fatti dai giudizi. «Non ho ottenuto quel lavoro» è un fatto. «Non servo a nessuno» è una generalizzazione che non deriva necessariamente da quel fatto.
- Accetta i complimenti senza acrobazie verbali. Un semplice «grazie, mi fa piacere» funziona meglio di cinque minuti passati a spiegare perché, in realtà, non hai fatto niente di speciale.
- Impara a parlare dei tuoi risultati con serenità. Non devi vantarti. Basta riconoscere onestamente il tuo contributo senza attribuire ogni successo al caso.
- Agisci anche quando non ti senti sicuro al cento per cento. Non sempre la sicurezza arriva prima dell'azione. Spesso accade il contrario: provi, acquisisci esperienza e, poco alla volta, impari a fidarti di più di te stesso.
Se l'insicurezza interferisce costantemente con le relazioni, il lavoro o la vita quotidiana, parlare con uno psicologo può essere utile. Non è un segno di debolezza, ma un modo per capirsi meglio.
La cosa più importante: non devi fingere di essere qualcuno che ancora non sei
L'insicurezza non ti rende un uomo peggiore. I dubbi, la paura di sbagliare e il desiderio di essere apprezzati sono esperienze comuni a quasi tutti. Il problema non è dubitare ogni tanto di te stesso, ma lasciare che siano quei dubbi a decidere al posto tuo.
La prossima volta che ti viene da dire «non ce la farò», fermati un momento. Forse ti manca davvero l'esperienza necessaria. Forse hai bisogno di aiuto. Oppure hai semplicemente paura di cominciare.
Sono tre situazioni diverse, e ognuna ha una soluzione possibile.
La sicurezza in sé non significa essere convinti di essere sempre i migliori. Significa non considerarsi dei falliti ogni volta che qualcuno si dimostra più bravo o qualcosa non va secondo i piani.
