Potresti avere diverse centinaia di amici sui social network, decine di contatti sul telefono, una chat di lavoro con 87 persone e un gruppo di amici con cui ogni tanto vai al bar. Ma una sera torni a casa, appoggi le chiavi sul tavolo e all'improvviso ti rendi conto di una cosa: se adesso stessi davvero male, chi chiameresti?
È proprio questo il paradosso della solitudine maschile moderna. Le persone intorno a noi sono aumentate, i modi per comunicare sono praticamente infiniti, eppure per molti uomini la vera intimità è diminuita.
Il termine «epidemia della solitudine maschile» suona forte, ma non è una diagnosi medica né il nome ufficiale di una malattia. Si tratta di un fenomeno più ampio: gli uomini hanno meno amici intimi, parlano più raramente delle proprie emozioni, fanno più fatica a costruire relazioni sentimentali e spesso si ritrovano senza una persona a cui poter dire sinceramente: «Sto davvero male in questo momento».
E la cosa più interessante è che il problema non è affatto sempre evidente dall'esterno.
La solitudine non significa necessariamente vivere da soli
Un uomo solo non è necessariamente un uomo che vive da solo in un appartamento vuoto.
Può essere sposato, avere figli, andare al lavoro ogni giorno, incontrare gli amici e avere una vita molto attiva sui social. Eppure può sentire che nessuno sa davvero cosa sta succedendo dentro di lui.
Al contrario, un uomo che vive senza una compagna può avere amicizie solide, familiari con cui è molto legato, una passione che ama e una vita sociale intensa, senza sentirsi affatto solo.
Perciò la domanda principale non è «Quante persone ti circondano?», ma «Quante persone ti sono davvero vicine?».
L'amicizia maschile spesso si basa su una semplice regola: «Dobbiamo fare qualcosa insieme»
C'è un fenomeno interessante nell'amicizia tra uomini: spesso per loro è più facile avvicinarsi attraverso un'attività condivisa.
Allenarsi insieme. Lavorare insieme. Giocare a calcio. Andare a pesca. Giocare ai videogiochi. Partire per un viaggio.
Finché esiste qualcosa da fare insieme, esiste anche il contatto.
Poi qualcuno cambia lavoro. Un amico si trasferisce. Un altro mette su famiglia. Un terzo smette di andare in palestra. Un quarto non gioca più al vostro videogioco preferito.
E all'improvviso ci si rende conto che, senza un'attività condivisa, nessuno sa più come mantenere viva l'amicizia.
«Dobbiamo vederci prima o poi» diventa una formula maschile universale che, a volte, può durare per anni.
Il problema non è che gli uomini non abbiano bisogno di amici. Al contrario. Semplicemente, molti sono stati educati fin da piccoli a essere indipendenti, a non imporsi e a non mostrare un eccessivo bisogno degli altri.
Così un uomo adulto può sentire sinceramente la mancanza di un vecchio amico, ma aspettare che sia lui a scrivere per primo.
Quando una donna diventa un intero mondo sociale
Un'altra trappola nasce quando un uomo concentra tutta la propria intimità emotiva sulla partner.
Gli amici sono per le battute, lo sport e la birra. I colleghi sono per il lavoro. I genitori per le questioni quotidiane. E la fidanzata o la moglie per tutto il resto.
È a lei che racconta le proprie paure, i problemi, le insicurezze, i fallimenti, i progetti e le preoccupazioni.
A prima vista, potrebbe persino sembrare la relazione perfetta. Ma c'è un problema: una sola persona finisce gradualmente per diventare contemporaneamente la partner, la migliore amica, la principale interlocutrice e l'unico punto di riferimento emotivo.
Per questo, dopo una rottura, un uomo può perdere non soltanto la persona che ama.
Può ritrovarsi improvvisamente senza qualcuno a cui era abituato a raccontare tutto.
E così una normale separazione può trasformarsi in una vera e propria catastrofe sociale.
Gli appuntamenti si sono trasformati in un casting infinito
Sembrava che le app di incontri dovessero sconfiggere la solitudine.
Un tempo potevi passare anni senza incontrare una persona che ti piacesse. Oggi basta aprire lo smartphone e davanti a te compaiono decine di potenziali partner.
Ma insieme all'enorme possibilità di scelta è arrivato un nuovo problema.
Una persona viene giudicata da una fotografia in pochi secondi. Poi da una breve descrizione. Poi dalla prima frase. Una foto poco riuscita, un profilo poco interessante o un'immagine poco valorizzante possono significare uno swipe verso sinistra.
Per un uomo che riceve pochi match, tutto questo può trasformarsi facilmente in una trappola psicologica.
All'inizio pensa: «Qualcosa non funziona».
Poi: «Semplicemente non sono fortunato».
E dopo qualche mese: «Non servo proprio a nessuno».
La realtà, però, è molto più complessa. Sul risultato influiscono le fotografie, gli algoritmi, il numero di utenti, la concorrenza, la posizione geografica, gli algoritmi della singola piattaforma e persino il modo in cui è stato scritto il profilo.
Le app di incontri non hanno creato la solitudine maschile. Ma l'hanno resa molto più visibile.
La cosa peggiore è quando un uomo non ammette di sentirsi solo
La frase «Mi sento solo» per molti uomini suona quasi come un'ammissione della propria sconfitta.
Così al suo posto compaiono altre espressioni.
«Non ho bisogno di nessuno».
«Le persone sono tutte false».
«Non esistono più donne normali».
«Tra uomini non esiste vera amicizia».
«Sto bene anche da solo».
A volte è davvero così. Una persona può amare la solitudine.
Ma a volte dietro un'indipendenza ostentata si nasconde una cosa molto semplice: un uomo desidera la vicinanza degli altri, ma non sa come costruirla.
E qui entra in scena Internet, con le sue risposte fin troppo semplici
La solitudine è un fenomeno complesso. Ma le spiegazioni complesse vendono poco.
Per questo ci sarà sempre qualcuno pronto a proporre una versione semplice: la colpa è delle donne, della società moderna, del femminismo, delle app di incontri, dei «valori sbagliati» o di qualche altra causa universale.
Spiegazioni di questo tipo sono rassicuranti perché eliminano la responsabilità personale.
Se la colpa è di tutti quelli che ti circondano, non devi cambiare nulla.
Puoi semplicemente restare nella tua bolla informativa e continuare a indignarti.
Il paradosso è che contenuti di questo tipo possono davvero creare, almeno all'inizio, una sensazione di appartenenza. Un uomo finalmente vede persone che parlano degli stessi problemi. Ma se quella comunità si costruisce soprattutto sul risentimento, sull'aggressività e sulla ricerca di un colpevole, difficilmente aiuterà a imparare a fidarsi degli altri.
Perché il mondo moderno è diventato poco favorevole all'amicizia
Un tempo le amicizie nascevano quasi automaticamente.
Andavi a scuola, poi all'università, lavoravi nello stesso ambiente, vivevi nello stesso quartiere e incontravi regolarmente le stesse persone.
Oggi è tutto diverso.
Ci trasferiamo. Cambiamo lavoro. Lavoriamo da remoto. Ordiniamo tutto a casa. Passiamo il tempo libero online. Comunichiamo attraverso le chat.
Il mondo è diventato più comodo, ma i legami sociali hanno smesso di nascere automaticamente.
Oggi, per trovare un vero amico, bisogna fare qualcosa che molti considerano scomodo: scrivere per primi, proporre un incontro concreto, mantenere regolarmente i contatti e permettere gradualmente all'altra persona di conoscerci non soltanto quando siamo divertenti, di successo e sicuri di noi.
E questo è già più difficile di mettere un like a una fotografia.
La solitudine non si cura con un'altra serie TV
La buona notizia è che la solitudine maschile non è una condanna.
E per cominciare non è necessario cambiare radicalmente la propria vita.
Scrivi a un vecchio amico. Non «Dobbiamo vederci prima o poi», ma qualcosa di concreto: «Sei libero sabato sera? Ci prendiamo un caffè?».
Iscriviti a una squadra o a un corso sportivo. Entra in un club che condivida i tuoi interessi. Trova persone con cui poter svolgere regolarmente un'attività insieme.
Ma non aspettarti che dopo il primo incontro compaia automaticamente il tuo migliore amico.
La vicinanza nasce dalla continuità. Vedi una persona ancora e ancora, impari gradualmente a conoscerne il carattere, la aiuti, le permetti di aiutare te e solo allora nasce un legame autentico.
A volte può essere utile anche la psicoterapia. Non come sostituto degli amici o della partner, ma come strumento per comprendere meglio i propri bisogni, imparare a gestire il rifiuto, parlare delle emozioni e costruire relazioni senza dipendenza o aggressività.
Forse il problema non è che «non hai bisogno di nessuno»
C'è un'idea semplice che per un uomo moderno può essere sorprendentemente difficile da accettare.
Avere bisogno degli altri è normale.
Volere un amico che puoi chiamare alle dieci di sera è normale.
Sentire la mancanza di una compagnia è normale.
Desiderare amore, sostegno, abbracci e una conversazione senza battute è altrettanto normale.
L'autosufficienza non significa che non hai bisogno di nessuno e che nessuno ha bisogno di te.
La vera autosufficienza significa piuttosto che sai stare da solo, ma non hai paura di stare con gli altri.
L'epidemia della solitudine inizia quando finisce l'onestà
Il problema più grande non è il numero di uomini senza una partner e nemmeno il numero di amici salvati sul telefono.
Il problema inizia quando una persona smette di riconoscere il proprio bisogno di vicinanza.
Perché finché riesci a dire sinceramente: «Mi manca avere delle persone accanto», puoi ancora fare qualcosa al riguardo.
Puoi telefonare. Puoi invitare qualcuno. Puoi conoscere nuove persone. Puoi chiedere aiuto. Puoi diventare tu stesso l'amico di cui qualcun altro ha bisogno in questo momento.
E forse il modo migliore per sconfiggere la solitudine maschile è non aspettare che qualcuno venga a salvarti da essa.
A volte basta scrivere per primi: «Fratello, è da tanto che non ci vediamo. Come stai davvero?» — e finalmente ricevere in risposta non il solito «tutto bene», ma una conversazione sincera che entrambi aspettavate da anni.
